Zpovědnice u naleštěné třetí táry: Třetí tára

Třetí tára

Právě čtete první řádky zbrusu nové rubriky: „Zpovědnice u naleštěné třetí táry“, která bude vycházet nepravidelně a velmi pravděpodobně, po budoucí očekávané drtivé kritice čtenářů, nyní vyšla naposledy. Než se ale tak stane, pojďme si představit autora a o čem všem tato tajemná rubrika bude.

Autor, Mgr. Daniel Suchan je průměrný lékárník s pod­prů­měr­nými příprodeji. Pracuje v až příliš soukromé lékárně. Je nadprůměrně zdatným uživatelem programu AISLP a aplikace Spotify. Nachází se obvykle pod horou Blaník a měří 179 centimetrů. Jeho největšími nepřáteli jsou: Body Mass Index a zajíci, kteří se po ránu rozhodli, že poběží před jeho vozidlem několik set kilometrů až do autorem pozdě otevřené lékárny. V neposlední řadě autora mimo plození kupy dětí a psaní pseudovtipných článků charakterizuje absence jakéhokoliv praktického supertalentu, jenž by mu přinesl věčnou, nehynoucí slávu a nominaci na olympijské hry v jakékoli disciplíně. Ale opravdu v jakékoli, bral by i cvrnkání hliněných kuliček.

Zpovědnice u naleštěné třetí táry bude plná zpovědí (kdo by to čekal), výpovědí, nečekaných zvratů, důchodců, dalších důchodců, důchodců stěžujících si na vysoké doplatky, důchodců stěžujících si na příliš nízké doplatky, stěžujících si důchodců, matek samoživitelek, matek samoživitelek stěžujících si na drahé antikoncepce a vysoké doplatky, násilí, lásky, něhy, sexu (jen kvůli vyšší čtenosti), soucitu a především porozumění a pochopení toho, k čemu je krucinál vůbec himl hergot Trautenberg ta třetí tára!

Třetí tára je v menších, pustších lékárnách místem, které by mohl někdo snadno označit za naprosto zbytečné a nehodné své existence. Obvykle je tento kutloch zaskládán hromadou ­harampádí, jakým jsou souvislá vrstva prachu a pavučin; zapomenuté svačiny; notebooky zástupců firem, kteří vám zapomněli koupit nějakou tu dobrotu a kteří se díky tomu chystají k odchodu; nikdy nevyměněný počítač s Windows XP, pamatující založení lékárny, určený pouze k retaxaci receptů; reklamní stojany; reklamní cedule; reklamní figuríny; reklamní reklamy; cedule s turistickými šipkami zbytečně upozorňujícími náhodné pacienty, aby využili jiná výdejní místa, než tu barikádu, za kterou by se nestyděli ani demonstranti proti okupaci v šedesátém osmém, včetně hořících pneumatik, naskládaných židlí a smradlavých hadrů.

Já si ale řekl dost! Dost bylo pavučin. Dost bylo plesnivých svačin a Windows XP! Něco s tím uděláme. My tu třetí táru pěkně vysmejčíme. Pěkně jí naleštíme. Dáme jí nový rozměr. Někoho k ní konečně nalákáme.

Třetí tára se blýská jako nikdy předtím. Hektolitry prošlého anticovidu splnily svůj účel. Po špíně ani památky. Naleštěná třetí tára je na světě. Nyní si počkáme, až se budeme jednou za Uherský rok půlhodinku překrývat s dalším magistrem a jdeme do akce. Odstraníme turistické ukazatele a vyčkáme na první oběť. Chci říci klienta, pacienta.

Volný prodej obsazen, recepty taktéž. Tadá! Famfára. Bubny bubnují, zvony vyzvánějí. Klarinety klarinetují. Dámy a pánové, přichází třetí klient a vytváří dlouhatánskou frontu téměř až ke dveřím! No to ne! Tady u nás se nečeká! Tady u nás jedeme multitárový výdejní režim. Prstíčkem si ho pěkně přivábíme k sobě. Ano vy pane! Vy! Nečekejte zbytečně ve frontě, pojďte pěkně k nám! U nás je také krásně.

Chvilka napětí, zda nám ten náš retaxovací PC dědeček zvládne i něco jiného než retax. Pár minutek nervozity a voilà! První úspěšně načtený recept na, no to neuvěříte… Modrasil! Jaká to symbolika! Zvadlá sláva třetí táry povstane z popela a nesmazatelně se navždy zapíše do dějin! Splní svůj osud. Pán chce platit kartou. Sláva třetí táry uvadá, protože třetí tára nemá terminál a kupodivu, třetí tára nemá ani paragonku a čtečku na QR kódy.

Pán nas*aně odchází stoupnout si znovu do fronty, která je nyní už skutečně až ke dveřím. To ne! Tak málo chybělo. Kousíček. Malíček. Telefon. Prosíček. Nová čtečka, nový terminál, nové Windows moc prosíme, klečíme na kolenou, budou? Budou?

Budou, až tržby vrcholu Blaníku dosahovat budou. Tedy nebudou…Nevzdám se ale tak snadno. Aby tak důkladný úklid přišel úplně vniveč? Nikdy!

Pak mě to napadne. Spásná myšlenka. Životní úděl naleštěné třetí táry nebude výdej receptů, ale konzultace. Ještě lépe – zpověď. Každý se potřebuje vyzpovídat ze svých krádeží, přejetých koček, pojistných podvodů, volebních preferencí a dalších hříchů. Teď bude mít tu správnou šanci. Kam se hrabe měření krevního tlaku a cévního věku. Ať žije otec Daník lékárník a jeho služba lidem! Zpověď u plexiskla nářků. Ať žije lékárenský Jeruzalém! Ať žije zpovědnice u naleštěné třetí táry!

Náměty ke zpovědi u naleštěné třetí táry můžete posílat na e-mail: dtcps@seznam.cz.

Mgr. Daniel Suchan